Анекдоты про животных
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?..
Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
— Ну как охота???
— Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
— А я русского…
— Пи*диш! А ну дыхни…
—Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!
Плывет бобер по реке, видит — лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
— Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
— Нет, бобер, плыви отсюда.
— Ну лиска, ну пожалуйста.
— Тебя ж растащит.
— Ну и что.
— Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
— Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
— Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
лапами дрыгает:
— Бобер, что с тобой?
— Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
— БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!
Лось перепил…идет по лесу…ему плохо до ужаса…сушняк…голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает…..стоит пьет…жадно очень….тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче….прицеливаеться стреляет…попадает в голову….лось стоит пьет….охотник в шоке…прицеливаеться….баааахххх…в голову опять же….лось стоит пьет….и думает: «блин ничего не пойму…пью пью…а мне все хуже становиться»
Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО
яйца.
448 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То
сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит
и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Hу, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.
И уехал.