Подборка прикольных фоток щенков.

Прикольные фотографии щенков :)

Популярность: 11%

Метки:,
Веселый выводок хорьков. 9 фото

Хорьки, оказывается какие прикольные животные!!!

Популярность: 14%

Метки:, ,
Просто хорошая подборка фоток с животными. 9 фото

Подборка хороших прикольных фоток с животными

Популярность: 30%

Метки:, , ,
Классные картинки со зверьками

Прикольные картинки с разными животными, очень красиво.

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Прикольные картинки животных

Популярность: 38%

Метки:,
Анекдоты про обезьяну. Часть 2

Анекдоты про обезьян

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

Обезьяна благодаря труду стала человеком!
- об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"

Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку,
а которая кинула!

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Стая обезьян на дереве... Одна из них срывает перезрелый забродивший
кокос, разбивает о голову соседней, срывает банан, занюхивает,
выбрасывает несъеденным... и так несколько раз, пока не падает
в отрубе под дерево. Остальные обезьяны вздыхают облегченно,
и одна из них с тоской говорит: "Господи, и когда же эти русские
перестанут присылать нам военных советников..."

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Популярность: 34%

Метки:, ,
Анекдоты про мышей и крыс. Часть 2

Анекдоты про мышей и крыс

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Популярность: 29%

Метки:, ,
Анекдоты про лягушку. Часть 2

Анекдоты про лягушку

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа
на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих
охpаняет. Как pедких козлов.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!

Популярность: 23%

Метки:, ,
Анекдоты про кур и петухов. Часть 2

Анекдоты про кур и петухов

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.

Одна куpица говоpит дpугой:
- У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем
вылyпа кypиц.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Популярность: 27%

Метки:, ,
Анекдоты про корову. Часть 2

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит...!!!

- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого???
- В честь собаки Му-Му.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Популярность: 33%

Метки:, ,
Анекдоты про ежика. Часть 2

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!

Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
- Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
-Мяу!

Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему
вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо
увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле.
Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с расставленными ногами.
Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"

Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!"
Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.

Идет ежик по лесу, на встречу лиса:
- Здравствуй ежик междупрочим....
ежик насторожился - лиса поздоровалась???!!!-
идет ежик дальше, песни поет... , навстречу опять лиса?
- Здравствуй ежик междупрочим.....
ежик пуще прежнего насторожился, задумался-"лиса наверно неладное
задумала"... и дальше идет но уже осторожно... , опять ему лиса на
встречу:
- Здравствуй ежик междупрочим....
тут ежик окончательно и крепко задумался, остановился, подумал и ответил
лисе:
- Да пошла ты на? уй на всякий случай!!!

Приходит ежик к сове:- "Сова, ты мудрая, все на свете знаешь, вот почему
у меня правая лапка чешется?"
- "Ой, ежик, кто-то тебя догонять будет"
На следующий день опять ежик к сове приходит:- "Сова-сова, а почему у
меня теперь левая лапка чешется?"
- "Ой, ежик, не иначе тебя кто-то бить будет"
На третий день опять ежик к сове идет :- "Сова-сова, а почему у меня
теперь правое ушко чешется?"
- "Ежик-ежик, а может тебе помыться?"

Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает:
"Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?"
Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два.
Уставший,весь в мыле подползает к ежику.
Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало):
"Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик
не щекочет."

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, радостные, погода
отличная, никаких напрягов.
Медведь (весело):
- Привет, ежик!
Ежик (не менее весело):
- Привет, медведь!
- Как дела, ежик?!
- Отлично, медведь!
- Как семья, ежик?
- Поживаем потихоньку!
- Как детишки твои, растут?!
- Здоровые, растут не по дням, а по часам!
Вот так, слово за слово, ежик получил пезды…

ежик по травки бежит и хохочет ежику травка пиписку шикочит травка
закончилась гравий пошел ежик домой без пиписки пришел

Бежит заяц по берегу речки, вдруг видит ежик стоит по пояс в воде. Обрадовался
так. И как обычно кричит ему еще из далека:
- Ежик , привет!!
Молчание.
-Ежииик привет!!!?
Молчание.
Заяц в недлумении подходит совсем к ежику и кричит ему :
- Ежик привет!
Ежик поднося палец к губам :
- Тихо!
Заяц не понимая, но тоже шопетом:
- Что клюет?
Ежик:
- Нет, сосет!

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться:
-Вот,- говорит - магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц
записывать! Ну и ушел в чащу.
Час нету,два,три... Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать.
Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках,
половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету
перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка
кукует. Потом раздается голос ежика :
-Ах, как прекрасны звуки нашего леса - пение птиц, шум листвы, а вот смотрите -
идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте,
Снежный человек, можно взять у Вас интервью?...
Снежный человек:
-Можно...
Ёжик(озадаченно):
-Но это же не интервью...
Снежный человек(настойчиво):
-Все равно можно взять...

Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : - Медвежо-о-н-о-ок!
Медве-е-жо-о-онок!
Лошадь ему : - Хватит орать,голова уже болит!
А ежик как-будто не слышит и дальше орет.
Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика.
А ежик в этот момент обернулся,
и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг,
потом наклонился к обрыву
и давай орать : - Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!

Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг
ежик говорит "Вон", ворона срывается и полетела. Летит летит потом
думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает "ежик ты
что припе3№еный, что Значит Вон". А ежик подумал и ответил "Где".

Популярность: 38%

Метки:,

« Previous Entries Next Entries »