В коридоре у ветеринара сидят три собаки — овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
— Ты почему сюда попал?
— Да вот, кастрацию делать привезли.
— За что же?
— Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах — сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
— Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую — где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
— Я тоже остался один с хозяйкой дома, — говорит дог, — проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять… Ну я и не выдержал, как засадил ей! — Ну ты, бедняга, попал! — Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
Обьявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, наверно, опечатка — 22 года.
— Да нет, наверно, он два года ищет.
— Идиоты — это же про собачек!!!
— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бpосаю в
pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока
все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль
— он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи…
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
— Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка — ей достанется, вон тот пятнистый дог — ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
— Да суета, суета мне эта нравится!!!
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.
Надпись на воротах: «Собака — друг! Но не каждого человека! »